2009-01-25

【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part3



「這個系列,來個完美的END吧!」

(E)

人生吶。

忘了是從什麼時候開始,這三個字已經常常被掛在自己嘴邊叨叨念念;
面對不如意的事情,罵完抱怨完,理直卻仍然氣不壯,
於是只好不停地說著:「人生吶!」究竟,這是種坦然,還是種逃避?

從來不是個會強求些什麼的人,總覺得,該是你的就會是你的,
不是你的,你搶破了頭也是枉然。
總是抱持著這樣的信念,直到自己某天真的很想要擁有某件事物的時候,
才發現自己根本無法那麼坦然;可是偏偏又根深蒂固的覺得,「凡事不能強求」,
於是內心渴望與外在理智無法平衡,鎮日無力地徘徊在這樣的矛盾衝突當中,
接著在一個停下的喘息,聽見自己悠悠的說出「人生吶」。

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---

很多時候,之所以會失去,不見得是因為不在乎,而是因為太刻意地淡然不懂把握。
猶記得Z說,「我真的不知道你在不在乎我,你對我的態度,究竟是包容還是放任?
我和別人出去,你會笑笑地跟我說『玩得開心點』,我晚回家,你也不發一語,
你不在我面前表達你的喜怒哀樂,彷彿我只是個『普通的朋友』一般。」
Z沒見到笑容背後都藏著些什麼,也無法瞧見。
Z面對的是築在心四周的圍牆,上頭種滿荊棘,沒人可以自在地進出,
想要強行通過,就只會落得滿身是傷的下場。

縱然是強烈的在意,卻仍會被那一句「凡事不能強求」給打了壓了,
不敢太過干涉Z的一舉一動,認為Z能夠懂得這種種的行為是出自於在乎;
每次總是一邊忙著清理不斷被打翻的醋罈子,一邊堆著笑臉,
不希望因為自己的關係,壞了Z出去遊玩的好興致,然而心裡強烈矛盾的波濤卻不斷互相撞擊著;
自以為是替他人著想,但其實根本在傷害對方。
等到最後從Z的口中說出「普通朋友」四個字的時候,
才驚覺一切的一切根本是完完全全的「自以為」。

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L的包容、依賴和疼愛,讓我總能夠放肆地享受著對方的照顧和關懷,
像個孩子般被寵愛著、呵護著;甚至在許多時候,我還沒意識到需要有個人陪,
L就已經體貼地陪在我的身邊。所有的所有,看起來都是那麼地美好,
怎料,再美好的故事,也能夠在一夕之間完全被破壞。

先離開的人不是L,是我。L給了我所有我想要的溫柔,
但我卻用最自私的方式回報了他。

在某個夜晚,回想起這段關係,思緒突然異常地清晰:
我從來沒有認真地替L著想,總只是站在自己身邊,不斷地指使自己去向L索取心中渴望的陪伴,
以為全世界都繞著自己在轉,以為我可以輕易地享有這一切的美好溫柔。
直到那晚之後,才發現自己錯得多麼離譜;
於是,害怕再次傷人,就慢慢地重新築起了圍牆......。

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和E在一起的時候,總是他拉著我的手,
不管要去哪,想吃什麼,先出聲的總是E,不是我。

本來就不是個會大發闊論的人,有人出主意,我倒也樂意配合;
不太會反駁些什麼,有人提出要求,那我就照做。
很自然地付出了我的關心、照顧還有在意,還以為可以就這樣一直簡簡單單地陪著一個人,
守著一個人,然而,有天E卻突然就這麼消失了。

原來,說走就走,也不是那麼困難。

---
------

人生吶,不就是由一連串的故事所組合而成?
故事與故事之間,也總有著令人猜不透摸不著的關連;
故事不斷地上演,儘管角色常常在變,但戲碼卻諷刺地大同小異。
這些戲碼不斷地上演,不外乎是因為觀眾太過喜愛,
以致不得不一而再,再而三地被端上檯面;又或者,就是演得不夠出色,
因此不斷地被要求重新排演,希望能夠愈演愈好。

在還沒有遇到E以前,我是冷漠的;
E來了,他來打開我的心了,我們開心了,但他卻又消失了;
E莫名地消失,讓我不知道該怎麼面對我的心,直到遇見L。
L給了我很大的安全感,讓我漸漸可以重新和我的心交談;我從E身上得不到的溫柔,
L全給了我,於是我顧著享受這樣的暖意,卻完全忽略了體貼;
我離開了L,再度將我的心關上,直到遇見了Z。
Z用他的熱情和積極打動了我,他有E和L的優點,但是我卻不敢接受;
太害怕再次傷害一個愛我的人,所以無法去要求些什麼,結果,心門仍然再一次被關上。


現下,我的人生仍然不斷上演著許多相同與不同的故事。
心門究竟能不能夠再一次被打開?打開之後,我究竟能不能不要再把他給關起來?

忘了是從什麼時候開始,面對不如意的事情,罵完抱怨完,
理直卻仍然氣不壯,於是只好不停地說著:「人生吶」。
在想要勇敢的把心門打開時,卻總是會有不知名的絆腳石出現;
每當想說的話在腦子裡轉了三天,但一看到對方出現,那些話卻又總是莫名憑空消失,
於是深夜裡自己不停咒罵著自己,不斷地告誡自己不能再這樣下去,
直到下一次仍是發生同樣情形,才又默默地唸著「人生吶」。

究竟,這是種坦然,還是種逃避?

(依遞交時間先後排序)
延伸閱讀:【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part2

延伸閱讀:【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part1

2009-01-18

【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part2



「還有還有,還沒說完呢!」

(C)

「人生」是什麼鬼東西?比空氣還抽象卻跟石頭一樣具體存在。
從幾個角度來看好了,以「人」這個個體來看具有身、心、靈;
以「年」來看分為幼兒期、學生期、出社會期、結婚期、養老期、掛點期
(這都是我主觀分類的。)

回憶就像車子的後照鏡,也得看看才行,不過重要的還是要油門踩著往前進!
如果我能活到70歲,扣掉前面25年的歲月,大概我還有45年的「人生」,
要過要分給後四期(出社會期、結婚期、養老期、掛點期。)

「以後想要做什麼工作?」
最近這問題我被問到快爆表,在這裡我統一回答好了,
「除了金融業,可以賺錢的正當事情我都幹!」

「公務員?」
在這個不景氣的時代很吃香,但敝人家族世世代代公務員(沒那麼誇張啦!),
大致了解公務員的”生態”,津貼ok、壓力ok,
但總覺得缺少了那份對工作的熱情、引以為傲的感覺。

「把興趣當工作?」
這就像現在把興趣當論文的下場(笑),
我想我會找份安定的工作(安心用),然後擴展副業賺錢
(這或許就可以與我的興趣結合了。)

30歲前,我得穩扎穩打起來,古人說「三十而立」的說,那我只剩(還有)五年的時間,
如果到時候過得去(還有那個心的話、也得評估現實狀況。)
花兩年出國拿一個學位吧!(我夢寐以求的那個學位。)

「伴侶」
雖然朋友不少,但牽手一輩子的人還是不可少。
學生時代的戀愛可以像是「童話故事」般的情結;但現在得考慮柴米油鹽醬醋茶了(笑),
少了一股腦兒的衝勁,開始慢慢懂得自己想要的是什麼樣的人。
「愛情」從來不強求,因為看過太多因為時候到了而結婚,壯烈犧牲的例子了,
或許在各方面的上進,就是想要找到個自己的所愛吧!(至少要有籌碼啊!!)

「健康」
沒有它以上說的一切都是「屁」了!
我希望我愛的人與愛我的人都能夠健健康康的,賺錢固然重要,
但我覺得我只要夠花、能孝敬老爸老媽,快樂賺、快樂花,這樣賺錢才有意義
(不過因為我很會花,所以得很用力賺,笑。)

沒古腦的說了一些,也沒偉大的結論。

最後想跟每個朋友說-「我們應該珍惜的是我們既有的,而非將有的。」
把每天發揮到最大效益吧!事情沒所謂的開始與結束,只有「行動」就是了。

20歲的妳,是甜美的、懵懂的、青春無敵的,
30歲的妳,是美麗的、懂事的、圓融幹練的,
40歲的妳,是自信的、成熟的、懂得給我的。

出自 AAngel 27 《A Brand New Start》

(D)

   她步出醫院。

    白日亮晃晃的炎熱,現已轉為一種灰藍色的空氣。這
城市關於天氣的變化總較其他城市來得遲緩,竟也下起雨
來。是氣候變遷地愈來愈難以適從了。靜止的排班計程車
,司機們不若以往踱步交談,縮著身子夾著煙,在溼氣這
麼重的時分,她卻將那一縷縷消散的霧看得分明,甚至是
過分仔細了。沒被打溼的究竟是煙,還是現實。溼氣,霧
氣,刷成路上一片獨白。以前她總抱持淅瀝嘩啦之後事情
就會好轉的想法,此刻她卻覺得內心瀰漫著比路上更重的
溼氣。即便放棄撐傘也清新不了。

    需要交代一下背景嗎?那麼,是這樣。父親是中風了
,母親罹患了癌症,她自己則有一些淋巴腺的問題,將來
可能會影響聽力。進出醫院是種例行公事。

    現在陳述這些狀況前後花不到三十秒,是吧?卻是她
花了快要一年才學會輕鬆地說出口。學會把眼淚收起來。

    父親中風時適逢期末,母親選擇了隱瞞,直到她踏入
家門那一剎那才發現也是有一方拼命緊靠而一方完全不能
使力的這種擁抱模式。後來她常想,是否早在母親決定不
立即告知的時候,就埋下了日後她畢業回到家裡種種觀念
衝突的導火線了。埋下了一切都只是屬於「我們家」自己
的事。當然那時的她並沒有意識到。

    而現在則是意識地太過清晰,清晰得模糊了。

    父親的事之後逐漸讓她明白許多「關心」有時是種窒礙。
也許是好意也許是想要付出什麼,事情總是如此愈傳愈遠。是
望著自己的眼神中閃爍著憐憫,是開口聊話題要不要安慰的猶
豫。這些吶,反而令敏感的她感到難過。友人們的真情她是對
不住的──無法想談就談想哭就哭連閃躲的技巧都會忘地一乾
二淨。何必彼此都擔著這種默默的壓力,當三個月六個月九個
月幾年過去,這也不過是朋友們忘記諸多事情的其中一項而已

    但她沒有將這想法說出口,從來沒有。因為這就是人生。

    而當她在開刀房外等待母親的手術完成的那七個小時,她
才突然醒覺到,吶,原來父親中風並不那麼難以啟齒或使別人
知曉,因為母親現在這個狀況是更加嚴重的。甚至,她連自己
也逃避。總以「惡性腫瘤」來稱呼,避免使用正確名稱讓她有
種小小的喘息,彷彿不說出口就什麼都是假的。

    所以她後來常常是選擇關機的。

    這樣就可以佯裝很多人會想起她,只是恰巧沒有聯絡上而
已。她怕,怕鎮日未曾亮起的螢幕熄滅掉自己最後信仰的力量
。她有時候都感覺這種自我安慰好像還比批哩趴啦地同友人傾
訴完畢以後,一句「妳要加油」的效果要強得多。她可以在腦
海中想像那些笑臉感到知足、可以在夢中聽聞那些笑語真實地
清醒。美中不足的是,鴕鳥心態某些重要時刻總也得依現實所
需,將頭舉出土裡,輸入開機密碼。每一次開通的當下,她所
自我建設的世界就會崩落掉小小一角──沒有半封未讀取訊息
。那形成了想哭的時刻。她知道關於最近過得如何過得好嗎的
這類問題她始終無法誠實無欺地回答。好比,造成友人的壓力
,破壞聚會的氣氛。好比,她沒想到的是連將話題嬉笑帶過的
機會都無法擁有。忙碌有時使她的帳單躺在桌上與日曆一同過
期了。沒繳清的金額,切斷的發話。其實這樣子也好,總歸沒
有任何一個訊息是需要回覆的。這樣子也好。

    她變成融入其中。

    許多友人是無聲無息地過日子的。她甚至自私地打量好了
關於失聯的說詞:關於某某某的近況不也沒人知道。現在只是
增添了一個她,眾人生活是可以繼續運轉的。以往她總在心裡
偷偷估計,拿捏著時間去戳一下,用神靈活現的語氣去探測對
方動靜。誰的部落格開了又關,誰用哪家系統,誰有BBS個
板,誰的工作時間家教時間上課時間,誰幾乎只看簡訊。她從
選擇牢記,改成選擇淡然。因為她覺得自己好虛假。友人文章
一有鬱悶氣息傳出,她若非很衝動地留些像纏腳布般又臭又長
的打氣,即是淨挑些字眼回應八竿子打不著關係還奢望對方開
懷一笑的東西。那些鼓勵──她已經漸漸習慣漸漸麻痺。對自
己起不了作用,又怎能取信於友人。愛別人之前要先學會愛自
己。她卻習慣愛別人,閃躲愛自己。

    「妳不覺得妳對朋友比對家人還好嗎?」

    母親病後不只一次這麼說著。她不知道怎麼去比較實際行
為上的「好不好」,但若轉換成心裡的在意程度,她想,畢業
以後的確是有點失衡了。不知是否因每天都會見到家人,因此
她會去想關於好久不見朋友圈中的誰怎麼了,或者傳簡訊、或
者留言、或者寄信、或者通話、或者趁著生日節日畫些什麼。
這些,看進母親的眼底。而因為她就「在」這個家中,很少對
家人類似舉動過。

    於是心中的天平常常傾了的她卻認為那是一種正常──一
旦友人不開心時,會討厭那種隔著縣市幫不上忙的無力感,會
討厭就只有自己在高雄,似乎總習慣一個人了,也似乎她才是
最害怕無法付出,害怕孤獨的。

    矛盾了吧。但某種程度上來說,母親指責她的這句話,是
對的。

    她討厭這樣的自己。

    社會上總是充斥著許多更不幸的家庭,為什麼那些報導裡
的人做得到,她做不到──做不到所謂完全的包容、完全的退
讓、完全的忍耐。做不到去耐心拔除母親因癌症失調賀爾蒙所
披上出來的刺。母親是愈來愈往是非對錯裡頭鑽了。醫院裡充
斥的電視與報紙,幾不停歇的新聞播放──只是讓她厭惡自己
的數值不斷不斷地向上提升。她不懂為何許多話題非得要用二
元法來探討,非對即錯。她若提出不同於母親的見解,那一句
句的我同妳有代溝,乾脆不要同我說話、不要理我的話語令她
覺得根本是種精神虐待。好吧,那選擇沉默,母親則又認為自
個兒在講話時,她那是什麼不搭理的表情。如何適當附和是種
學問。她想認真學習卻力不從心。

    或者,她根本老是接近質疑地──母親為什麼要那麼想,
卻忘記站在以母親角度去思考那樣的為什麼。彷彿她也掉進了
只有對錯的迷思中,不一定有標準答案的事情,只希望母親理
解她的說法,而忽略既然母親的想法不能稱之為錯,她為什麼
不能把自己想法保留,然後贊同母親意見。

    為什麼該死的要覺得那是種委屈。

    「醫院裡流失最多的是時間,獲得最多的也是時間。一種被
禁錮住的時間。扣除看看書看看影片,就徒留發呆思考。她有
時想著,或許她只是在守成與維新間過渡。她的心一直嚮往維
新的那頭──那擺脫守成的唯一合理途徑。而說是合理,也不
過是讓自己比較不感到歉疚罷了。可恥的為人子女。曾有友人
同她提了公職路試試。她參考了但也遲疑了。她隱隱覺得現在
是影響她將要變成何種大人的關鍵時刻。她想自己將來成為哪
種人呢,她的決定。二十四歲的決定。真有必要為了擺脫守成
而想盡辦法嘗試嗎。有多麼不能接受,感受壓迫到此般地步了
嗎。沒有的。口角或冷戰,家家都有本難唸的經,她家這本些
許只是附錄多了點,些許只是因為無人同她一起置身於口沫橫
飛的喧擾中。不單是這個家,亦涵蓋親戚間。那種要從好久好
久以前說起的恩恩怨怨。有點諷刺──把頭碰在捷運窗上看地
底廣告燈箱炫目飛逝時,沿著柏油路往返家裡與醫院看路樹一
把又一把的葉子刮著陽光也刮著眼角時,身軀疲憊地平躺床舖
卻無法沉穩睡去時,這些時刻都不及於她在爭執當中所感受到
的濃濃孤獨。她的孤獨穿透她與母親的對話。

    所以她怎能做到找朋友吃飯然後認真地聊這些事兒。

    那會造就壞習慣。一下子唏哩呼嚕地吃完把朋友晾著,自
顧自的抱怨生活有多壞。壞的究竟是吃飯,是習慣,還是生活
。她自己一個吃飯,想著吃完還得做些什麼或往醫院裡帶些什
麼,快快吃完也就是了。工作場所外總是滿街的群眾從櫥窗前
走過,有那麼幾回,她也不禁會想需要點額外的來緩和緊繃生
活緊繃情緒,可這偶然慢下來的時刻,她卻不知道該找誰好好
地、好好地,吃一頓飯。

    少數友人使用電腦留了離線訊息。

    登入完成那刻底下多跳出的閃爍是她回應不了的真心。關
於「可以找我呀」、「我都在的」,她相信。只是手機接通開始,
該說什麼,她沒有頭緒。沉默是種情願,卻會使對方顯得尷尬
與手足無措。早於很久很久以前事情還沒連續發生時她就明白
了。有時她擁著希冀身旁有人的強烈慾望。呼吸聲也好,真實
的安安靜靜。但衝動的步驟往往逡巡於通訊錄便不再前進。終
究不再前進。

    她懂,懂得。

    事情好了又壞,壞了又好的感覺。或者它只是在這裡暫停
,不好也不壞。她現在處於壞的那部份。生命中若有件簡單的
好事,譬如友人不經意說了句想念,譬如她喜愛的歌手出了新
專輯,譬如她能夠一覺安穩至天明。就能夠使她遠離醫院那些
亂七八糟的事、遠離人生太多顧忌的規劃、遠離她現階段的悲
觀去假想生命的意義。以往在一件好事之後總接著期待另一件
好事發生。彷彿要有連串的好事才得以繼續生活下去。如果這
次好了之後。如果這次沒有延續成這些個月、這些年之後,她
不要貪心了。

    才明白啊,她是太在意自己會從別人口中得到「久病床前
無孝子」的這種評價了。愈是在意,就愈放不開去好好面對家
裡面改變的一切,只知道要拼命說服自己接收、接收、再接收
,拼命想成為「希望」中的自己──做到沒有任何的抱怨。她
一直以為自己持續嘗試的叫做溝通,以為溝通後就能夠去除抱
怨。在衝突不停重複且重複後,終於驚覺了她其實也同母親般
展現了一種氣勢上、言語上的強迫。就算某些觀念無法取得共
識又如何,日子就真的慘澹地過不下去了嗎,並沒有。讓日子
慘澹的,是遲緩地沒有意識到該釋放善意的自己。沒有意識到
適時的退讓也是種善意的自己。

    在有限的生命中,彼此都需要這種善意。

    以往她是太少付出這種善意了。

    地理課本裡,人口外移有所謂的「推力」和「拉力」,這
個家,因為疾病附帶的一切,形成了推力,她的朋友,無論讀
書工作,那樣某種形式的自由,形成了拉力。她之前太一廂情
願地看重推力了,忽略掉拉力在心中的影響。她曾經以為,在
父親中風、在母親癌症、在自己淋巴腺有些毛病的事之後,她
的個性多多少少會產生一種轉變。但她錯了,個性好像一旦養
成固定後,就再也不會有多大改變了。改變的其實是選擇。身
旁友人才會因自己所做的選擇與以往不同時,對她說出一句「
妳變了耶」,而她卻還不覺得。

    捨不得做選擇,做完選擇後的捨不得。沒有那麼難的。她
一定還是那個能夠笑著時候比哭著時候多的她。

    她到家。最後一次忖度著關「How are you?」

    她曾經期待出現一個陽光炙過的聲音,來曬乾她被時間浸
透的回答。原來這個人就是自己。只有自己能夠讓自己任性地
捨棄雨具、能夠安靜淋完一場雨──變成一個毫無保留的人。
什麼都清新。

    搓著手就著霧氣:「我很好。」

    她終於能夠笑著說出我很好了。

(隨機先後排序)

延伸閱讀:【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part1
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【聯合刊登】 給我們隻大聲公,有話大聲吼 Part1



「我們想暢所欲言,如此而已。」

(A)

■昨天跟他聊很多,還是一樣的事,等他回來再說吧。
■放了好多天的假,今天早起邦西村先生上早課有驚無險。
■剛才有個小姐很客氣的請我幫他試吃東西,我很壞的假放空加臭臉走過,
  我真的很壞,他應該很傷心,不過這就是人生,要懂得自我調適。
■剛剛去買飲料,有個白木的小姐插我隊,明眼老闆娘聽完她點的飲料隨即問我,
  最後還是先做我的。在這小小的地方其實也看的到正義的。

人生,是什麼的縮寫?人的一生嗎?人的一生又是什麼?
起床、吃東西、活動活動、睡覺,所有的歷程都會有限制的多次重複,
唯有死只有那麼一次,令人好奇,又帶點害怕。

國中的某一天,腦子裡突然跳出一個想法,
苟活總比死去好,這個價值觀讓我多活了很多很多年,
每當我覺得人生真是他媽的繁雜之時,這個想法就會跳出來。
然後我告訴自己:按摩真的好舒服、鍋燒意麵真好吃、珍珠奶茶是我的好朋友…
我的腦子就是這樣不停的轉啊轉,身體裡的那個導演,
常在我覺得無助、無聊、難過、生氣時,排演一場場莫名其妙的戲讓我開開懷。

人生!他不斷的重複等待跟選擇,生命終結的前一刻將會是重複還是等待。

我不喜歡飄泊的感覺,但我不停的飄泊。
我喜歡當個沒有用的依賴鬼,但是我他媽的又超獨立。
我一心只想嫁作人婦,卻老是遇到不想結婚、不能結婚的男人。
其實我很舒適,但是內心很空,空到不知道自己除了怕媽媽難過究竟是為何而活,
但又很俗辣不敢死,每次騎機車都有一種體驗死亡的臨場感,
快撞到我還是會按按煞車的。

時間啊一分一秒的過,在飆車時覺得過的好快,在等待時覺得好漫長,
但同樣都會引起我想撥時鐘的衝動,外加在心中大罵一聲幹!

知覺啊!他是種會讓人生變得很像一場戲的玩意,喜怒哀樂全靠他。
人生可以發揮到如何偉大和委靡的境界全由他。
難過大哭、開心大笑、餓了大吃、漲了大拉、累了大睡、胖了可以隨意、
瘦了可以竊喜、病了可以特休、爽了可以大叫。
積極時用力的向上,要死不活了也可以唉個幾聲。

關於物質啊!這個最占人生版面的紅星,讓人目眩神迷、心神嚮往,好具像!
很多時候自以為雲淡風輕,但是想想自己想要出門進門都不被雨淋的夢想不都得靠他嗎?
人生如果要認真追求起來,還真有得忙。
真要過的那麼無所謂啊,也不是件容易的事。

是的,我在路口,左右為難…

(B)

小時候我有很多夢想,當體育老師、美術老師、音樂老師,
甚至我幻想過自己是一個小說作家,只因為我愛看小說和漫畫。
但是越長大越是明白一件事情,人生總是充滿變化,即使規劃詳細的藍圖,
也是會一改再改。

   想當體育老師的夢想在我國中時期就破滅了,上國中後的我並沒有繼續參加球隊,
我輝煌的籃球隊生涯在國小六年級那年拿到全縣冠軍獎杯就畫上句點。
喜歡亂塗亂畫的我曾經一度將美術老師當成我的未來志向,
但美術老師的夢想也破滅在國中時期,因為我選擇繼續就讀管樂班而放棄考美術班,
最後我把夢想寄託在音樂老師上。

   為什麼這麼執著的當老師?
現在仔細想,應該是那個時代每個大人都說女生當老師最好,
加上老師在學生面前總是充滿威嚴,於是我的夢想全部都是以當老師為目標。
我學了十幾年的音樂,但是二十四歲的我現在卻不是音樂老師,我依舊是個學生,
正在讀研的究所也不是音樂所。
一直以來我都很討厭讀書,高中時期數學還考過零分,
我從沒想過我會讀到研究所,這沒有在我原本的人生規劃裡,但我卻走進去了這個跑道。

   低潮時我曾經想自殺過,也許是因為A型血型的作祟,
很多事情我都往悲觀去想,甚至對無法掌控的事情很惶恐,希望每件事情都能夠掌握在手中。
但是,現在的我卻享受這種變化無窮的人生,如果每天都過得一樣那不是很無趣?
不只是人生在改變,我的思維也因為環境的變化而不斷變化。
我也不是原本的我,所以我現在就讀MBA,所以我捨棄當老師的夢。

   也許大部分的人都說人生像是一場戲,但是我覺得人生就像一個考驗,
不斷的磨練一個人的心智和耐力,只要不停下腳步就能看到未來自己的模樣。
我非常的認同「個體差異」的說法,每個人生下來都不會相同,
除了智力有先天的差異之外,生命也是一樣。
活到二十四歲的我,每個階段都有身邊認識的人走完自己的人生道路,
那些人來不及看見自己的未來為何,很倉促的離開人世。
如果有機會能夠走到最後,那就不要停下腳步繼續走下去,
即使是踢到石頭跌了個跟斗,拍拍屁股也要站起來繼續走。
因為有機會走到最後,已經比別人幸運許多,應該要珍惜。

   雖然從小到大我失去過很多夢想,但是總有ㄧ兩個曾經被我抓在手中過。
我當過作家,雖然名氣小,但是總是圓了一個夢。
我當過管樂指導老師,雖然只有短短幾天,但是也是身為一名老師過。
圓夢的滋味很好,像糖果一樣甜。

   而我現在有ㄧ個夢想,那就是在三十歲前能夠找到一份在世界各地飛奔的工作。
那時的我會在工作空閒時偷溜出去,那是在一個充滿咖啡香氣的異國街道上,
我一個人獨占了一張桌椅,上面一台NB,嘴裡喝著的是香噴噴的咖啡,
點綴的點心是手工餅乾和好吃的巧克力蛋糕,就那樣子靜靜的坐著享受舒服的下午茶。
而NB上的螢幕顯示是我給朋友回覆的訊息:「Cest’s la vie!」。

   這就是我的未來藍圖,能實現嗎?我也很期待。

(隨機先後排序)

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2009-01-17

【嗜】港式 台南│IN'S飲食坊



「這真是間出乎意料的店!」,我只能這麼說。

台南市長榮路三段66巷37-2號
06-2363228
11:30-14:00│17:00-21:00 (週一休)

在台南想吃港式飲茶的話,大飯店裡提供的應該都還不錯,
但若像是「茶餐廳」,似乎就比較看不到了,
這間隱藏在成大附近巷弄內的IN’S,
光看店名還真讓人不解葫蘆裡到底賣著什麼藥?

晚餐時間,突然想吃「硬硬的白米飯」,所以就與爸媽前來用餐。
三個人不怎麼餓,所以就單點三樣簡餐及一份港式點心。
(簡餐升級為套餐加NT100,附上燉湯『肉骨茶、人參雞湯、雲吞湯』3擇1
、飲料及甜品。)

上圖為單點「海南雞飯」,附上小菜一碟及一碗清湯。



雞油米飯
白飯是長條狀的泰國米,口感稍硬,再與雞油拌炒蒸煮,味道挺香的。



海南雞


沾醬

雞肉Q彈有勁,佐上兩種口味的沾醬都不錯,
海南雞飯整體口味較為清淡,吃起來清爽沒負擔。



港式鮮蝦雲吞湯麵

麵的口感像是帶點嚼勁的雞絲麵,較一般吃到的麵體細,
老爸對於雲吞讚不絕口,湯頭相當清淡爽口。
(與海南雞飯所附的湯應該是一樣的。)



北菇滑雞煲仔飯 (現做需等15分鐘左右)

在祥發茶餐廳吃過煲仔飯後,就愛上這道飯,
IN’S的作法更為道地,強調一鍋到底、原汁原味的呈現,
所以等待是值得的。



煲仔飯送上桌時會附上一瓶色澤像是醬油的特調醬汁,
當醬汁淋在剛起鍋的白飯上時,發出了啪滋啪滋的聲響,
陣陣飄來的香味刺激了味蕾,如果想要吃焦一點的鍋巴,可以停留些時間再攪拌,
裡頭的雞肉醃漬的相當入味,吃起來也很軟嫩。



蜜汁叉燒包(3入)
這也是現點現蒸的單品,送上來時還冒著熱氣,
老爸說味道還挺不錯的。

IN’s用餐環境沒有過多的裝潢,反倒是像在家吃飯親切的感覺,
很推薦這邊的煲仔飯,下次想要多試試看其他的口味。

【聯合刊登】 這就是人蔘?人生啊!



「ㄟ…你寫一篇有關於人生的文章好不好?」「人蔘的文章!(驚)」

這是友人A突然在msn上的一句話,敝人擠出吃喝拉撒睡混些篇幅的文章還勉強可以,
但要我寫篇about「人生」的文章….,
嗯…我可還不想誤人子弟、殘害各位的雙萌、污染各位的智慧啊!
所以呢,前前後後抓了共五位我們這個世代(註1)的筆者一同發表,
或許我們天馬行空、不務正業、拉哩拉雜的(當然還是會有「有為青年」的文章),
套句九把刀先生說的話「說出來會被嘲笑的夢想才有實現的價值。」

正經來說點話好了,因為友人A提出著個要求,讓我思緒啪嚓啪嚓的湧現,
我們現階段尷尬的年紀,可以說是站在「人生的十字路口」,
前方有好幾條像是迴紋針夾的大轉彎,我們該選哪條呢?
有人想要自己決定、有人聽天由命、隨遇而安,怎麼的選擇都沒所謂的好與不好,
因為每個人都是唯一的,這次的連載只有五種人生(樣本採樣算是小的。),
不過希望看過別人的文章後,
對於每個人對於自己的思緒能有些衝擊、有些想法,就是這麼簡單的念頭,
有了這次的連載的活動。

敝人自己是很期待啦!(自嗨)

2009-01-16 23:59截稿(不要懷疑就是這個詭譎的時間。)


註1:我們這個世代,約是落在(23-27歲上下的輕熟女、輕熟男。

2009-01-16

【嗜】Cafe' 台南│Macchiato 瑪琪哈朵咖啡



「Sabrina,我明天要去Macchiato!」(伸手拿卡,笑。)

台南市永華二街40巷1號(臺邦商旅旁巷子)
06-2987798
7:30-22:00│週日至18:00
(Brunch:7:30-11:00│下午茶:13:30-17:00│晚茶:19:00-21:00)



Macchiato造訪過的次數用手指頭也數不清了,這次回台南隔沒幾天依舊前來報到,
不同於以往的,Menu上似乎多了點新玩樣兒,
Brunch時間多推出了「健康養生早餐組合」、「特製三明治早餐組合」,
也有了下午茶及晚茶手工點心套餐。

Brunch Menu放大版
下午茶、晚茶手工點心套餐 Menu放大版

這次獨自前來還是點了原本的西式套餐,
打算下次與家人前往時將新Menu上的菜色一次點完(笑)。



每日濃湯或現打蔬果汁
雖然台南天氣不像台北那麼「凍」,還是選擇熱呼呼的南瓜濃湯先來暖暖胃。



時令季節水果沙拉佐橙汁醬
也有油醋、千島沙拉醬可以選擇。



西式Brunch
讓我今天還是想點西式早餐的主要原因,就是吐司上那層抹醬啊!
除了最原本的奶酥抹醬(註1)外,店家還陸續研發出花生、芝麻口味的抹醬,
依舊是美味可口。

餐後飲料選擇了熱桔茶,
白瓷壺裝的桔茶一旁附上一小甕的蜂蜜桔醬,甜度可以自行決定。

不少人來這邊點上一份Brunch,翻翻手邊的報紙、雜誌,揭開美好的一天。

註1:「奶酥抹醬」也是Macchiato外帶的熱門商品,每次回台北總是會帶上去,
在吐司表面裹上厚厚的一層後放進烤箱,下火烤個3分鐘後,在開上下火烤上3分鐘,
帶點微焦的奶酥,美味啊!

延伸閱讀:
【西式】台南 Macchiato 瑪琪哈朵咖啡 (n訪)

2009-01-07

【嗜】異國 台北 公館│帕米爾新疆餐廳



「新疆菜是吃什麼的?羊肉?香料?」

台北市羅斯福路3段286巷4弄12號
(臺大牛莊旁巷子進去,母女的店旁邊。)
02-23673707
11:30-14:30│17:30-21:30

中國新疆西部地區「維吾爾族」人口約佔了45.2%,想當然而飲食文化影響頗具,
第一次造訪時因為才小貓兩三隻,所以只單點了幾樣菜,
看著隔壁桌大快朵頤的樣子,心裡頭暗自碎唸一定要再來。

第一次到訪



羊肉抓飯
抓飯(維吾爾語:Polo),以紅蘿蔔、洋蔥加上米飯、肉塊及香料調味後,
燜熟拌抄而成,米飯的口感為硬且愈嚼愈有味道。



爆香羊燴麵(皮帶麵)
手工桿製的麵皮,因為寬度較寬且厚實,表皮容易吸附湯汁,麵體本身香Q帶勁,
湯底是由蕃茄熬製而成,口味清爽。



芝麻饟
「饟」(Nan),又稱維吾爾麵包,以麵粉及玉米麵烘培出來的烤餅,
上頭最後在灑上芝麻,在新疆地區常被拿來當作主食,也是一樣愈嚼愈有味。

隔沒幾個禮拜又吆喝了幾位學弟妹一起前往,我們多半點的是可一起分食的菜。



特製醬羊肉
滷過後的羊肉切成條狀,上頭淋上蒜頭、洋蔥泥、酸甜可口的醬汁,
兩旁分別是蘋果切片與生洋蔥切片,十分的下飯。



大盤雞 (附皮帶麵)
這道菜可說是鎮店招牌,果然一出場的氣勢就很驚人,幾乎佔了桌子的1/3位置,
果然很「大盤」,用花椒、炒過的辣椒等香料調製,
加上青椒、洋蔥、馬鈴薯、黑木耳,雞肉也十分軟爛。



不久過後,老闆也送上一碗皮帶麵,加入大盤雞內吸飽湯汁,
裹著醬汁的皮帶麵,很入味好吃。



囊包肉
不同於「芝麻饟」乾吃的口感,沾著底下的醬汁,再搭配炒過的羊肉,
依舊好吃。



塔里木烤魚
新鮮鱸魚以孜然香料等幾樣調味料下去烤,擠上所附的檸檬片,
外表烤的香脆,內頭的魚肉卻軟嫩鮮甜。





帕米爾炸醬麵
黑漆漆的醬料,乍看之下以為味道會死鹹,不過吃起來卻不然,
有別於一般吃到的炸醬醬料口味。



酸奶
五個人點了一杯來試試看,味道很像是稀釋過後的優諾乳!?



炸蘋果、炸鮮奶
甜點的味道就較為一般,麵粉裹著鮮奶塊及蘋果片,老闆會看看用餐速度,
等到我們正餐快吃完才會下去炸,所以上桌時都還是熱呼呼的。

今天五人來用餐,價位大約NT250/人,每個人都吃的相當的滿足,
覺得來這邊用餐的話,還是多點人一起share才能吃到許多不同的料理,
去了兩次沒有遇過網友所說的服務及上菜問題,所以敝人算是還蠻推薦的。

2009-01-06

【踏】Travel│Countdown 2009 南投 日月潭



「跨年要幹嘛?」「去日月潭啊」「什麼!?你又要環島喔」「沒啦…」



猶記得2007→2008年跨年,一掛碩班同學說要環島五天,
當作畢業旅行,無奈敝人從Xmas Eve開始發燒還是堅持要跟團,
害得大家在路途中無一個例外的皆被我傳染了,因為這件事情我被碎唸了整整一年,
下定決心鍛鍊強健體魄,2008這年來我可都沒有生過大病呢!(驕傲)
(連「友露安」這種阿公界等級藥品都出動救急了,看每個人病的多慘烈。)

眼看2008年尾聲又即將到來,一年一度的跨年盛事,
我以著那厚死人不償命的臉皮跟康樂股長Dr. Pon(註1)
苦苦跪求了三天三夜,懇求他帶我們出去玩(笑),
今年的組合少了去年幾個,卻多了個可愛的小朋友同行,
四個人浩浩蕩蕩的前往南投準備迎接2009, New Year.

12/30
Angela這位大忙人22:30還在公司加班,02:00在家還在線上工作,
偷偷的告訴小Pet這件事情,如果明天取消也不要太意外(笑)。

Dr. Pon都不理會我的問題,好想揍他(大笑)。

12/31
Aaron要送我們最後一程,喔!不是啦!是一起吃2008年的最後一餐,
所以Aaron, Pet and me

08:30 約在「臭臉老闆娘早餐店」吃吃喝喝。
10:00 Angela遲到1hr終於出現在學校門口了
          因為她的小銀是我們兩天的交通工具,看在它的面子上沒人敢吭聲,哈。
          途中「地瓜葵」(註2)在關西休息站帶上這兩天來的第一包地瓜餅乾。
13:00 集集 八張牛肉麵,這就是傳說中巷弄中的美味吧!
14:00 集集 明新書院、軍史公園、武昌宮
15:30 下塌飯店「貴族水月渡假會館」
          貴族水月渡假會館線上訂房
16:00 日月潭 慈恩塔
17:30 日月潭 德化社碼頭
18:00 日月潭 船屋參觀(Dr. Pon朋友蓋的。)
19:00 日月潭 水社碼頭等待煙火
00:00 Happy New 2009
03:45 就寢

1/1
11:00 信義鄉 烏松崙賞梅 (小pet睡暈了沒跟到。)
13:00 水里 張家肉圓 (赫赫有名的「董家肉圓」尚未開店,殘念。)
14:00 車埕社區、車埕車站(又遇到Dr. Pon朋友。)
16:30 埔里酒廠 (又遇到Dr. Pon朋友。)
19:00 台中 書報館
21:00 北二高回台北
23:00 回到台北 (我沒吃飽又去景美夜市買豆花當宵夜。)

今年一起跨年的有Angela, Dr. Pon, Pet and me,
看似詭譎事實上卻十分契合的組合(笑),我們各自許下2009的願望,
並期許每個朋友未來健康平安。

Fang在跨年時電話中說的要「珍惜身邊的人」,
對我來說,這句話直到現在都還言猶在耳。

Smiling because it happened!!!

註一:這是小Pet這次旅行途中替小胖取的綽號「胖博士」(異常的順口,笑。)
註二:小Pet這傢伙不只會睡覺(且很難叫),對於地瓜又情有獨鍾,所以有了「地瓜葵」
          這個美名。(她小名:小葵是也。)